Kad ste kod Zagoraca, ima tu nekoliko prigodnih

Koji je glavni grad Zagorja?
- Vinograd.

Evo jedan zanimljivi video iz naseg showa za pjevanje (ovo bi mozda trebalo u rubriku youtube klipovi, ali posto smo ovdje kod zagoraca, eto da se nasmijete, malo, ima jos jedan al moram ga nac)...

https://www.youtube.com/watch?v=N2EKs5r4VPo

Doktor: Cigo,... nešto si mi ubledeo, jel unosiš ti gvožđe? "
Ciga: Pa... uglavnom gu iznosim... "

Kako laje pas kad popije deterđent?








Arf,arf! :D

Evo iskopirao sa jedne fejs strane, tocno mogu zamislit lika sto ovo prica i usrat se od smijeha :D


Pozvao nas nas Hercegovac Kiza kod njega u Švicarsku. Pošli Selak, Role i ja. Ima Kiza gajbu boli glava, dvorište i ti fazoni. Tu meni sine ideja da okrenemo jagnje! Da iznenadimo Kizu, znam da voli.
Odemo u samoposlugu. Aj, objasni Švajcarcu šta je jagnje! Pokazuj rukama, no- gama, ne vrijedi. E kad poče Role da bleji, pokaza nam neki zamrzivač. Počnemo mi da preturamo, džaba rad. Nađemo samo tranžirano. Nema cjelo jagnje, i bog! Samo u djelovima. Tu se Selak sjeti da mi lijepo spojimo jagnje! Selak je majstor boli glava, sve može sa žicom.
Šta je - tu je.
Kupimo posebno rebra, posebno butove, posebno vrat. Nigdje nema zaponjaca! Prevrnuli mi cjeli zamrzivač, opominjao nas onaj Švajcarac. Ne vrijedi. Zaponjaca nigdje nema. A gdje ide jagnje bez zaponjaca!
Opet mi odemo kod onog nadrkanog prodavca. Aj objasni šta je zaponjac! Ali je Role počeo okolo da ide skakuće i pokazuje noge. Ozario se onaj prodavac, i donese nam nešto zamrznuto. Pogledamo mi, pileći bataci!
Šta je - tu je.
Odnesemo mi sve to kod Kize u garažu. Selak spojio djelove žicom, original jagnje! Napravimo od nekog kišobrana ražanj i nataknemo naše jagnje. Raspalimo vatru u dvorištu da iznenadimo Kizu kad dođe sa posla.
Ma nismo čestito ni poboli kočiće za ražanj, kad nastade haos. Sa svih strana sirene! Ulete jedan odred vatrogasaca u dvorište, srušiše i ogradu, pa navališe da prskaju. Sve nas potopiše!
Poslije nam objasne da u je Šviccarskoj strogo zabranjeno da se pali u dvorištu. Naplatiše nam kaznu i odoše.
Šta je - tu je.
Selak polako rasklopi naše jagnje.
Pa ga ispečemo u mikrovalnoj..
Po evropski.

Dolazi Haso u birtiju i kaže konobaru:daj meni piće,daj svima u bircu i uzmi sebi sta ćeš popit...
I tako popilli oni svi,došao račun,kaže Haso nemam para i konobar ubije Boga u njemu...
Dolazi Haso sutradan opet u istu birtiju i kaže:daj meni piće,daj svima ostalima,a ti nemoj,zajeban si kad popijes ahahah


Sent from my iPhone using Tapatalk

- Pevač, mnogo je za pesmu hiljadu dinara, može li to malo jeftinije?
- Ne može, veruj mi, toliko mene košta.

Odličan :-) Moram da ga prosledim dalje :-D

Sent from S5

Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao celu ostavi je i kaze:
"Nista gluplje u zivotu nisam procitao"

Dolaze studenti muz. akademije u trgovinu instrumentima i hoće da zezaju prodavca.
- 'Dobar dan!'
- 'Dobar dan! Izvolite, šta ste trebali'
Jedan će : 'Treba mi teleće crevo za električnu gitaru'.
Trgovac se počeška po glavi : 'Sinko, nemamo teleće crevo za el. gitaru, al' zato imamo kravlju pi*ku za usnu harmoniku!'.
Dodato:
Prodaje cigo razglas: ''Ovo ovdje ti je mikseta. Ima puno dugmadi. Teska k'o zemlja. Tamo su ti kutije. Kazes u mikrofon ''je'n, je'n'', a u kutiji kaze - ''dva, dva'' !!! ...